A los 12 años, me compre el primer CD de Britney Spears (no pregunten por qué, calculo que la disquera me había lavado la cabeza con su publicidad) y debo reconocer que escuché el disco tantas veces, que todas las canciones quedaron grabadas en mi memoria. A mi entender, Britney era fantástica, talentosa y linda. No cabía en mi prepuber cabecilla que sus letras hicieran referencia al sexo, o que vendiera su cuerpo como el kilo de nalga.

Afortunadamente, un año después algo hizo clic adentro mío y al escuchar sus canciones, solo podía pensar que ella era una asquerosa trepadora que vendía su imagen de niña virgen, solo para ganar más dinero. Al recobrar la conciencia, me uní al extenso grupo de las mujeres que odiaban a Britney. Ya sea por su cuerpo perfecto, en el que no había ni un solo gramo de mas, ni un ápice de celulitis que atentara contra su culo o por sus perfectos novios de ensueño que parecían sacados de un catalogo de “Ken y Barbie”. Cada vez que el canal de música estrenaba uno de sus videos, no podía evitar verla y desearle el peor de los sufrimientos: la ingesta descontrolada de mantecol con chocolate.

Como es de público conocimiento, Britney se casó con uno de sus perfectos novios y tuvo 2 hermosos niños, que de no haber nacido de ella, seguramente serían candidatos para alguna publicidad de ropa infantil. No solo la mina tenía una vida perfecta, sino que además su cuerpo no había sufrido transformación alguna! La hija de puta seguía poniéndose mini tanguitas y revoleando su perfecto trasero en la pantalla de MTV.  Y nosotras, las del club “odiamos a Britney” le deseamos lo peor. Deseamos con tantas fuerzas que ella se convirtiera en una mujer común y corriente que finalmente lo conseguimos. Britney cayó.

Su debacle comenzó cuando su carilindo marido se acostó con otra y Britney lo echó de la casa junto con todas sus pertenencias. ¿Pensabas que ibas a vivir de arriba y encima moverte a otras minas? Ah no chiquito… ¡Te vas!            Britney era una diosa imperturbable que desechó a la fruta podrida de su cosecha. Ella podía conseguirlo todo. Pero parece que no, parece que los deseos de tantas mujeres del mundo habían surtido efecto y Britney se había convertido en una simple mortal, en una de nosotras.

Después de su separación, ella engordó todos los kilos que nosotras habíamos deseado, su culo triplico el diámetro y comenzaron a aparecerle pequeños pocitos alrededor de sus perfectamente esculpidas piernas. ¡Britney era como nosotras! La mujer que parecía perfecta, la diosa de la música, sufría tanto como la panadera de Ramos Mejía. Se atraganto con la comida, lloró y se sumió en la más terrible y profunda de las depresiones post-ruptura. Dicen que de los cuernos y de la muerte no se salva nadie. Ni siquiera Britney Spears.

El pasado viernes a la noche terminó de la manera mas escabrosa para mi: sumergida en la fortaleza de las Susanitas. Al finalizar el año académico, dijimos con la gente de la facultad (todas chicas) de juntarnos a comer. “¡Perfecto! ¿Qué mejor que una pizza seguida de una birra acompañada de mis compañeras de todo el año?” – Pensé yo.

Mis expectativas nunca resultaron ser tan erróneas: Cualquier cosa hubiera sido mejor que eso, incluso una lobotomía o una depilación con cera caliente. Durante las 2 horas de cena tuve que soportar con mi mejor cara de “queinteresanteloqueestasdiciendo” los aburridísimos comentarios de mis compañeras recientemente casadas sobre la boda, los arreglos florales, las invitaciones y los parientes borrachos. A ese agradable tópico le siguió algo aun más gratificante de oír: El poco aguante que tienen las parejas que se separan y (con notable desapruebo) la última tendencia social –los matrimonios Express-

Mientras todo esto ocurría yo ideaba para mi misma el mejor plan para salir huyendo sin que nadie lo notara: quizás arrojándome por el balcón, o simulando un incendio. Traté de distraerlas y ordenar comida (asi por lo menos llenarían sus bocas con algo y no podrían hablar) pero ante la negativa de la pizza, empecé a divagar y creé el inframundo de las Susanitas.

El inframundo de las Susanitas, (como la fortaleza de los hombres topo) tiene lugar cientos de metros por debajo del asfalto porteño. Allí, las pequeñas aspirantes a Susanitas llevan una vida llena de serviciales quehaceres domésticos y tareas gratificantes, como hacer panquecitos y hornear galletitas en forma de estrellitas (toda tarea a desarrollarse en el inframundo de las Susanitas, debe llevarse a cabo con el uniforme oficial: un dulce delantal rosa con tiernos corazoncitos rojos). Los días, para las futuras Susanitas, transcurren todos iguales, pero a ellas no parece molestarles la monotonía y acostumbramiento de su rutina, sino que mas bien, lo consideran un entrenamiento para su futura vida junto a su media naranja (de la cual nunca se alejarán, aun si su vida dependiera de ello).

Las Susanitas también llevan a cabo un fuerte entrenamiento psicológico y espiritual: El cómo convertirse en “señora de” y cómo ser la mejor esposa. Para ello, las jóvenes candidatas, serán fieles oyentes de frases tales como “El sexo antes del matrimonio es pecaminoso” o “El sexo es solo un acto reproductivo que solo debe llevarse a cabo con la persona de la cual estés enamorada” o “Casarse es algo que debe finalizar, solo cuando ceses de respirar“. Finalmente, después de años de ardua y trabajosa preparación, las Susanitas emergen a la superficie, con el solo propósito que casarse y reproducirse. No buscan viajar por el mundo o conocer gente nueva, solo buscan un anillo en el dedo anular y un hombre que les jure eterna fidelidad. ¿Quién no querría ser una Susanita?

Ayer tuve el placer de ver por vigésimo novena vez “Forrest Gump”; y al observar a  Jenny (lease Che-ny) rechazar innumerables veces al dulce dulce  Forrest por un pretendiente con no siempre las mejores intenciones, una duda se sembró en mi pequeña cabecilla: ¿Por qué será que las mujeres siempre nos enamoramos del chico malo? ¿Qué hace que Jenny le asigne a Forrest el papel de “amigo incondicional” y sin embargo se involucre sentimentalmente con alimañas tóxicas que indudablemente la dejarán cual trapo de piso viejo? Tratemos de obviar los análisis psicológicos sobre la personalidad y la niñez de Jenny y busquemos el patrón de comportamiento: Siempre pasamos por alto al muchacho de bien para lanzarnos a los brazos del primer malhechor que se intente aprovechar de nosotras. 

 Si usted aun no esta convencido de mi hipótesis, busquemos otro ejemplo: “Cumbres Borrascosas” (este libro es quizás el mejor exponente de mi postulado). Al pasar las hojas de “Cumbres…”, no solamente nos sumergimos en un delicioso mundo de costumbres victorianas, sino que también somos testigos de cómo Cathy (la protagonista principal del libro) se enamora perdidamente de su intrigante y misterioso medio hermano Heathcliff. La pobre de Cathy es una víctima  de los rígidos preceptos sociales de por aquel entonces y no le queda otra opción que casarse con su correctísimo vecino, quien no solamente es dueño de una importante fortuna, sino que representa el ideal de marido victoriano: el buen muchacho. De más esta decir que Cathy jamás logra ser del todo feliz con su perfecto maridito, sino que vive una “vida” (si así se le puede decir) llena de remordimiento y enfermedad, hasta que finalmente muere triste y alucinando con estar cerca de su gran amor: Heathcliff.  

Todo esto me lleva a pensar si en algún punto, las mujeres no seremos adictas al dolor exquisito que nos proporciona enamorarnos del muchacho de campera de cuero y moto imponente, ese que nunca tiene trabajo y es un renegado de la sociedad. Quizás la simpleza del buen muchacho, no deje nada librado a la imaginación: Lo que ves es lo que hay. El chico bueno de la película, es siempre honesto, dulce y bien intencionado con las féminas, pero es también el menos interesante de todos. Sus deseos y propósitos para con la muchacha elegida siempre son cristalinos como el agua: darle muchos hijitos y amarla hasta que se muera de viejita. Y nosotras, como buenas almas complicadas, buscamos otra cosa: que el muchacho rudo que dice no querer enamorarse, súbitamente cambie su parecer, deje todo por nosotras y se convierta en el buen muchacho que siempre quisimos tener.

Esta semana durante una de la diarias y perfectamente normales discusiones con mi madre, tuve una revelación. La conversación tomaba lugar en el auto, mientras mi vieja trataba de interrogarme sobre qué me gustaria recibir como regalo esta navidad. La cosa decía mas o menos asi:

Definición del buen cristiano arrepentido: Dicese de aquel que no profesa la fé católica, pero que de alguna manera se las ingenia para encontrar algún significado no religioso en las festividades cristianas. La navidad ya no es mas un momento de conmemorar el nacimiento de Jesús, sino un momento para comer como cerdos y sumergirse en el brutal consumismo navideño que los shoppings buscan sembrar en nuestros pequeños y débiles cerebros.

El cristiano arrepentido recurrirá a frases berretas de Osho o Coelho, tales como: “Lo importante de estar vivo es vivir al máximo cada instante”, con el solo proposito de justificar su miedo: El quedarse afuera de una celebracion culturalmente masiva.

El árbol de navidad, auténtico símbolo de esta festividad, toma una nueva dimensión para el cristiano arrepentido promedio: La de un objeto de decoración chic o cool. Nada de colores tradicionales o vulgares guirnaldas, el pseudo cristiano buscará un árbol que salga de lo corriente. Si es posible con algún tipo de diseño minimalista o ultra moderno que lo haga párticipe de la celebración, pero a la vez lo distinga de la masa.

Mi cruda revelación: mi madre es una cristiana arrepentida-

¿Qué es lo que lleva a una fémina promedio a escribir su propio blog? ¿Qué es lo que la hace ignorar su buen juicio que le recuerda una y otra vez que los blogs no son una buena carta de presentación…. que dejan en evidencia sus severas alteraciones mentales?

Sea cual fuese el motivo que desencadena el hecho de que en este preciso momento yo este retomando mi viejo hábito de escribir mis pensamientos en formato html, me viene perfecto para desagotar mi cabeza de los agobiantes  delirios que me aquejan día a día.

A partir del momento en que te decidís a escribir en tu blog o espacio, los quilombos que surgen en tu cabeza cual brotes de maleza en parque centenario, no hay vuelta atrás. Vas a quedar escrachada como la minita de los quilombos emocionales y la incapacidad para estar con alguien. ¿Será que esta exhicibición casi impúdica de tus impresiones te impedirá en un futuro tener algún tipo de contacto real?

Como verán… lo que tengo para ofrecer es una amplia gama de interrogantes y pocas, poquisimas afirmaciones. Pero después de todo…. no hay nada menos cierto que las verdades absolutas que dejan de lado la subjetividad y el cuestionamiento. ¿O no?